tag:blogger.com,1999:blog-48077183175454041482024-02-07T00:53:29.950-08:00SaròTarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.comBlogger11125tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-55820371350819792972009-02-21T11:45:00.000-08:002009-02-21T11:49:04.794-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcuqB4QK2yHomjCfghI_ecP0kSrVBsbO14kjsQqce4oqCEIviypnpD-cq6eJZ3CT0nZTTyboaSZuNqOjP6JfH5vNux8hheurSv8llz2MYJzyT3L6AuN7euRLgM2H4AjocL6feofsIppUgF/s1600-h/erns.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305339858345670370" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 308px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcuqB4QK2yHomjCfghI_ecP0kSrVBsbO14kjsQqce4oqCEIviypnpD-cq6eJZ3CT0nZTTyboaSZuNqOjP6JfH5vNux8hheurSv8llz2MYJzyT3L6AuN7euRLgM2H4AjocL6feofsIppUgF/s400/erns.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-76931152307207601742008-06-06T10:37:00.001-07:002009-02-21T11:58:35.081-08:00O Romeo Romeo...Inchiesta sui romantici.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2jXD96AE3pBGE1ITPUkwGsS0choSAk_biH5prINO4aHwRL05lx-_RgCXJ9yguWetAm4llahNC_fWwdF33mzw7z9opdX-2kengyy2xDho2SzBXOSft2Bk6PuxlGZNcSbak5qhyFdWABGHF/s1600-h/romeoandjulietkiss.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209157212262501554" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2jXD96AE3pBGE1ITPUkwGsS0choSAk_biH5prINO4aHwRL05lx-_RgCXJ9yguWetAm4llahNC_fWwdF33mzw7z9opdX-2kengyy2xDho2SzBXOSft2Bk6PuxlGZNcSbak5qhyFdWABGHF/s320/romeoandjulietkiss.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><div><div><div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><em>Romantico è chi sospira guardando il mare, le stelle, la luna, l'alba e il tramonto. Romantico è chi ti dedica la propria arte: chi scrive una canzone, una poesia, dipinge, canta, suona per te. Romantico è chi ti dedica la sua solitudine anche se tu non lo saprai mai. Romantico è chi ascolta più volte la stessa canzone per rivivere il pensiero di te. Romantico è chi immagina di poterti rapire. Romantico è chi ti identifica accanto a lui nelle coppie dei protagonisti di un libro o di un film. Romantico è chi parla di te con gli altri quando tu non ci sei, per renderti presente. Romantico è chi freme sfiorandoti la mano. Romantico è chi arrossisce pensando che ciò che prova sia visibile agli occhi degli altri. Romantico è chi ti cerca con lo sguardo nella folla. Romantico è chi ti guarda quando tu non lo vedi. Romantico è chi guarderebbe per ore i tuoi occhi, chi rimarrebbe sveglio per guardarti dormire. Romantico è chi perde l'appetito per l'ansia o l'emozione di vederti. Romantico è chi fa qualcosa di buono per te senza che tu lo venga mai a sapere. Romantico è chi, ascoltando una canzone con te, considera le parole ascoltate come un messaggio per voi.Romantico è chi ama vederti sorridere. Romantico è chi pronuncia il tuo nome per il piacere di sentirne il suono. Romantico è chi continua a sognarti nel suo sonno. Romantico è chi spera di incontrarti per caso, chi cambia strada per creare il caso di incontrarti. Romantico è chi mette da parte la razionalità...ma un romantico può amare davvero? <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDqp_-HCShq6YuMmUObyyOGowk8jWJ4-5zj4b27r9VINy9U-xphU-XkA2ypfq3l-cCE-KVJs9Dk5huRScs7pdRqzxtEmMXwhbXH6ZudcNL0aWn6jiQqupYcz_YL8nKxiSu9MmBH4j6z-c7/s1600-h/Romeo%20and%20Juliet-thumb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209156405422284898" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDqp_-HCShq6YuMmUObyyOGowk8jWJ4-5zj4b27r9VINy9U-xphU-XkA2ypfq3l-cCE-KVJs9Dk5huRScs7pdRqzxtEmMXwhbXH6ZudcNL0aWn6jiQqupYcz_YL8nKxiSu9MmBH4j6z-c7/s320/Romeo%2520and%2520Juliet-thumb.jpg" border="0" /></a></em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><em>Come nel Romanticismo come corrente letteraria, per il romantico l'ambiente circostante, in particolar modo la natura, diventa specchio e metafora dello stato d'animo dei personaggi, così un romantico alimenta goccia a goccia con tutta una serie di "abbellimenti" d'atmosfera, quello che dice di provare. Ma quanto, in tutto ciò, riguarda davvero l'altra persona reale, in tutto il processo mentale e soprattutto solitario, che il soggetto romantico compie con se stesso? <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbZraYU7C-_jKNjyNfncbJ_Xyv3azSX7q6qQZHAP5LoAr18WbdNw8LXg6D7Ag9uf-aiYT_hLqWu2-fVj3zFzjAAHqa3p2CmrbXqdBdFtHk-RMJRNkhccz3CGJqXiKzVLqU1lAcqdYQHYz9/s1600-h/romei.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209156814933012162" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 287px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px" height="241" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbZraYU7C-_jKNjyNfncbJ_Xyv3azSX7q6qQZHAP5LoAr18WbdNw8LXg6D7Ag9uf-aiYT_hLqWu2-fVj3zFzjAAHqa3p2CmrbXqdBdFtHk-RMJRNkhccz3CGJqXiKzVLqU1lAcqdYQHYz9/s320/romei.jpg" width="293" border="0" /></a></em></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><em>Il romantico adopera determinati elementi del mondo esterno per alimentare un sentimento che in realtà è fatuo: una canzone, un chiaro di luna, l'immensità del mare...il romantico si dà in pasto agli elementi esaltatori di emozioni, per accrescere un sentimento che in realtà con l'altra persona ha ben poco a che fare. Amore e amante perfetto, shakespeariano, dal fascino che potrebbe uccidere, ma che continua a vivere nel suo mondo nel quale tu, come persona reale, non entrerai mai.</em></span></div></div></div></div></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-81657214583172593432008-05-24T06:23:00.001-07:002008-11-17T03:22:57.289-08:00Come diceva Leopardi...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwIbzjxkyuFjkukEYkhCZL-CowJ7n1XmtZTfsHVD5tBNayGvYw77CwI9P3q2bpbiLsrvpyY_rsBnKDC1PJaTg5BcYCYGHPJT8fP-uEwj0G0x4lCqxoV9toJXKfe5zv7woG4cCAmhUA0owI/s1600-h/hayez.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203939183085149746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwIbzjxkyuFjkukEYkhCZL-CowJ7n1XmtZTfsHVD5tBNayGvYw77CwI9P3q2bpbiLsrvpyY_rsBnKDC1PJaTg5BcYCYGHPJT8fP-uEwj0G0x4lCqxoV9toJXKfe5zv7woG4cCAmhUA0owI/s320/hayez.bmp" border="0" /></a><br /><div><em><span style="color:#33ccff;"><span style="font-family:Courier New;"><strong><span style="font-size:130%;">IL PENSIERO</span></strong></span></span></em></div><div><em><span style="color:#33ccff;"><span style="font-family:Courier New;"><strong><span style="font-size:130%;">DOMINANTE</span></strong><span style="font-size:180%;"> </span></span></span></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq8dmct1c1AJpmMXPPGHMD9yeIPVlfVU7IyujdZoGfyxdBx_bGOfhfSmPt_S1V_VFKiD8aSjymFH9RZk9yhHa3qr6UyTzHg0nCzzE_CLAqOcYF45jmxQbC4t3V2mzkxaJ5dF-B8ixQdPlC/s1600-h/hayez.bmp"></a><br /><br /></div><div><div><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"><em><span style="color:#3366ff;">"Dolcissimo, possente<br />Dominator di mia profonda mente;<br />Terribile, ma caro<br />Dono del ciel; ******** </span></em></span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"><em><span style="color:#3366ff;">Ai lugubri miei giorni,<br />Pensier che innanzi a me sì spesso torni.<br />Di tua natura arcana<br />Chi non favella? il suo poter fra noi<br />Chi non sentì? Pur sempre<br />Che in dir gli effetti suoi<br />Le umane lingue il sentir proprio sprona,<br />Par novo ad ascoltar ciò ch'ei ragiona.<br />Come solinga è fatta<br />La mente mia d'allora<br />Che tu quivi prendesti a far dimora!<br />Ratto d'intorno intorno al par del lampo<br />Gli altri pensieri miei<br />Tutti si dileguàr. Siccome torre<br />In solitario campo,<br />Tu stai solo, gigante, in mezzo a lei</span></em>."</span></div></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-53440032190842673542008-05-05T03:44:00.000-07:002008-05-05T05:04:24.739-07:00Arrivederci Renato<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyOMovWXyFZ6I2N5VIXm6MyIJpez3lAtfK6_KcUhL-sACMwDpo5Fr6MDokomY6iXwL1qTCyH7GhEUSlGdqsXQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-81545263334072523882008-03-21T10:29:00.000-07:002008-11-17T03:22:57.487-08:00De retour à Paris<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLYh5tfbFBbcq2y9F16SaeSNFYmiCi9o5y-6A54UwwmMKVib_DS2Z2s9C7IADaTsEGE813q3pC78vbuxD_aAMewORRpON91CzAggmxoYdAFIv3Tgvh2hAsp065308WtREeYycm18VDWfUL/s1600-h/Parigi005.jpg"><span style="color:#c0c0c0;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180248984226617890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLYh5tfbFBbcq2y9F16SaeSNFYmiCi9o5y-6A54UwwmMKVib_DS2Z2s9C7IADaTsEGE813q3pC78vbuxD_aAMewORRpON91CzAggmxoYdAFIv3Tgvh2hAsp065308WtREeYycm18VDWfUL/s320/Parigi005.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#c0c0c0;"><br /></span><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#ffffff;">Au revoir Paris,</span></em></div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#ffffff;">adieu mon rêve mort à jamais</span></em></div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#ffffff;">et mon cauchemar toujours vivant.</span></em></div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#ffffff;">Veni Vidi Vici.</span></em></div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#ffffff;">Mais tes larmes me blessent encore...</span></em> </div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-81516174395759624512008-02-19T03:07:00.000-08:002008-11-17T03:22:57.776-08:00Specchio d'Acqua<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBvtS1wGLyLFibxus95OW1HzfKP9RPkIlsz371p4ilrmwAlC5tcYyDF9jW6BvDLKnJSgwaFRCVrA5YaEL3Fv1SJ2A8galcx9W5Vsz-diR1gajdYlpj2VChGRXt7o_0f0eSKNkKWdXkgjO/s1600-h/MARSHYSHOREUNKNOWN.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168647205780468290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBvtS1wGLyLFibxus95OW1HzfKP9RPkIlsz371p4ilrmwAlC5tcYyDF9jW6BvDLKnJSgwaFRCVrA5YaEL3Fv1SJ2A8galcx9W5Vsz-diR1gajdYlpj2VChGRXt7o_0f0eSKNkKWdXkgjO/s320/MARSHYSHOREUNKNOWN.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#999900;">Questa storia comincia così: con uno scorcio di grigio, statico, umido, dall’aria malsana; con una vecchia casa che si affaccia sulla palude. Il cielo sempre uggioso, denso di nuvole, spesso una pioggerellina così sottile che non è neppure visibile agli occhi: un angolo di un dove qualsiasi, sperduto, dimenticato, in cui il sole appare di rado, pigro, assonnato, come un minuscolo soldino opaco, velato dalla foschia.<br />É qui che sono nata, insieme a mia sorella. Mio padre e mia madre hanno sempre vissuto qui, sin dal primo giorno del loro matrimonio, un luogo che avrebbe scoraggiato anche la coppia più innamorata e romantica a trasferirvisi. La casa, vecchia già allora, era la stessa dove avevano vissuto i miei nonni tutta una vita, la casa dove mio padre stesso fu concepito e allevato, la stessa in cui i suoi genitori si spensero serenamente, entrambi.<br />Non racconterò la storia dei miei genitori: si sono conosciuti quand’erano ancora ragazzini e il loro amore è andato avanti costantemente, senza scosse né travagli, culminando nel tradizionale matrimonio: una storia così disperatamente normale da essere monotona, banale a narrarsi.<br />Per lungo tempo i miei non riuscirono ad avere figli, e proprio quando ormai la giovinezza sembrava averli abbandonati si compì finalmente il miracolo, un doppio miracolo: un parto gemellare che diede alla luce me, cui decisero di apporre il nome Sonia, e mia sorella, Sofia.<br />Sebbene identiche nell’aspetto, due graziosissime bambine dagli occhi neri e dai capelli scuri e lisci, mia sorella era molto diversa da me nel fisico: debole di costituzione e fragile come una bambola di ceramica, sin dalla nascita ha sempre avuto gravi problemi di salute, e l’aria malsana che abbiamo sempre respirato non l’ha certo aiutata ad irrobustirsi.<br />Sofia ed io passavamo le nostre giornate giocando nell’umido del terreno acquitrinoso che circondava la palude, sul retro della casa, con le suole delle scarpe sempre inzaccherate e appesantite dal fango e dai detriti che raccoglievamo col solo movimento dei nostri piedi.<br />Sono sempre stata una bambina vivace e dinamica, così colorata e luminosa nella gioia di vivere, da essere forse sempre stata l’elemento di discordanza, quasi stonato, in quel variegato e immobile universo di grigiore stagnante.<br />Ricordo che la mamma ci faceva calzare degli stivaletti di gomma lucida, per mantenere i nostri piedini caldi e asciutti pur correndo nelle perenni pozzanghere del terreno: i miei erano gialli come il sole che quasi non avevamo mai conosciuto se non d’estate, quelli di mia sorella rossi, rossi come non so cosa, ma ricordo che a volte li guardavo sentendo i miei piedi avvolti in tanta ottusa stupidità, in quel giallo che rideva di niente senza vedere, senza capire nulla, mentre quel rosso sembrava sapersi contenere da quelle risate inutili, un rosso più saggio e così vicino a ciò che la muta della pelle nasconde ai nostri occhi.<br />Ed io correvo, ed i miei stivaletti moltiplicavano gli schizzi di gocce impazzite; ed io correvo, riempiendo l’aria dei miei gridolini vivaci da bimba; ed io correvo, correvo; e mia sorella correva, non più di pochi passi; e mia sorella rallentava già stanca, di già provata dal fardello del suo corpicino da bimba sopito che non voleva svegliarsi; e mia sorella si fermava con di già il fiato corto, con un sorriso incrinato dal rendersi conto di non potercela fare; ed io correvo, correvo, tornando indietro e prendendola per le mani tiepide; ed io rallentavo il mio passo e sorridevamo placide insieme.<br />Mia sorella era la mia unica compagna di giochi, e tutto ciò che facevamo era fatto sempre insieme, in ogni momento della giornata, in ogni aspetto della nostra piccola vita da bimbe, in tutta la creatività delle nostre idee per passare le lunghe, interminabili giornate di pioggia, e quando lei stava male ed era costretta a rimanere a letto per qualche giorno mi sentivo quasi responsabile della sua malattia, per averla fatta stancare troppo coi miei giochi frenetici.<br />Salivo nella sua stanza, separata dalla mia da una parete secondaria, una barriera aggiunta dalle sapienti mani di mio padre che non voleva che la vista delle sofferenze del suo giovane corpo potessero turbare la mia anima o indurre in lei la vergogna per il suo stato; salivo nella sua stanza e la vedevo distesa e velata dalla tenda bianca che avvolgeva il suo letto, quasi un altare di un’evanescente dea consumata e pallida: quel cerchio di legno sospeso da una vecchia corda fissata al soffitto, e il biancore ingiallito della stoffa velata della zanzariera che scendeva pigra e cieca fino a coprire anche gli angoli del letto, lunga fino al pavimento, con i lembi anneriti da quel lungo e tedioso strisciare per terra e sulle scarpe di chi vi si avvicinava.<br />Com’erano lunghe le giornate senza la compagnia di mia sorella: mi passava persino la voglia di uscire e di correre, mi sentivo così sola e rimanevo in silenzio in salotto, a guardare le fiamme nel caminetto. Tutti gli oggetti, e persino le pareti con la stoffa della carta da parati ingiallita, sembravano bearsi di quell’atmosfera oziosa e pigra. Il vecchio comò di quercia appartenuto a mia nonna se ne stava lì nel suo angolo, grasso e panciuto come un bruco; sormontato da quello specchio alto non più di quaranta centimetri con il lato superiore ad arco di cupido e quello inferiore che aderiva per tutta la sua lunghezza al piano impolverato, quel piano con quel lungo centrino lavorato all’uncinetto, costellato da qualche piccola cornice d’argento annerito con vecchie foto di famiglia, e quel vaso di ceramica bianca, filato da una crepa nera incollata chissà quanti anni prima in seguito ad un’accidentale caduta, usato come portafiori per quattro girasoli essiccati e un paio di soffioni giganti.<br />Piuttosto che rimanere in quel sonnacchioso buio silenzioso del salotto avrei tanto preferito salire in camera di Sofia, anche solo per guardarla dormire, ma raramente mi era permesso. E nella mia ignara ingenuità non ne capivo il vero motivo, anche se spesso la notte mi destavo di soprassalto a causa delle urla, o dei lamenti sommessi simili a delle litanie religiose, che le crisi procuravano a mia sorella.<br />Non avevo mai assistito direttamente ad uno di quei momenti “proibiti” in cui Sofia sembrava trasformarsi in un’altra forma di vita, che nulla più aveva a che fare con questo mondo terreno; i miei genitori me l’avevano sempre vietato, e quando ciò accadeva la porta della sua stanza, la prima in cima alle scale, veniva bandita al mio accesso con un dissonante e rapido colpo di chiavistello.<br />Ma quando Sofia stava meglio prendevo i libri illustrati di fiabe, e seduta in un angolo del suo letto leggevamo insieme, e lei ritagliava con maestria delle piccole sagome nella carta velina colorata, delle fatine di carta dalle fragili ali, e quando eravamo stanche di giocarci le facevamo morire in una bacinella d’acqua nella quale i loro pallidi colori stingevano in piccole macchie filiformi, che pian piano rendevano il liquido di un nuovo, tenue, colore omogeneo.<br />Poi entrava la mamma, e mia sorella doveva prendere le medicine, e allora la mia gioia cominciava a sfumare, perché sapevo che presto l’effetto di quella roba avrebbe portato la sonnolenza sulle palpebre della mia compagna di giochi. Ubbidiente spegnevo il mangiadischi, e le allegre canzoncine cantate da un coro di bimbi lasciavano il posto al silenzio, talvolta alleviato dal ticchettio della pioggia sul tetto o dal verso di qualche cornacchia lontana chissà dove nella palude.<br />Mi sedevo allora vicino alla finestra per non disturbare mia sorella nel suo lento prendere sonno e spazzolavo ripetutamente i sottilissimi capelli biondi della mia bambola, guardavo i suoi occhi celesti girevoli dallo sguardo fisso, la capovolgevo più volte perché quegli occhi si chiudessero con quel rumore quasi liquido: una goccia secca e invisibile per scandire lentamente il tempo senza criterio.<br /></span><br /><em><span style="color:#666600;">Attraverso la bianca tenda velata sembrava che la densa nebbia della palude fosse penetrata persino tra le pareti della stanza, tutto intorno taceva, persino i giocattoli abbandonati disordinatamente sul pavimento: anche loro erano momentaneamente privi di vita, finché mia sorella non li avesse ripresi tra le sue mani che stillavano quella gaia vivacità che io non ero capace di infondere con le mie.<br />A volte neppure la pioggia veniva a tenermi compagnia, di tanto in tanto il verso lontano di qualche uccello di cui non riuscivo neppure ad immaginarmi l’aspetto, a volte i passi nel corridoio, pian piano risucchiati dal silenzio, ed io pensavo che un altro giorno uguale sarebbe andato via, e che io avrei dormito ancora una volta. Sentivo già il mio corpo intorpidirsi, le palpebre farsi pesanti, capivo che altro non potevo fare se non abbandonarmi nel denso fluido di quel sonno innaturale: se non potevo farlo nella vita reale l’avrei fatto nel mondo di Morfeo, così aspettavo che la fantasia venisse a popolare i miei sogni per giocare con loro.</span></em></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-74215891611334682542008-01-11T06:33:00.000-08:002008-11-17T03:22:57.887-08:00Il Disgusto<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvlxIs9_groduf3IboL2JoeYQyOiQHE5nhczlZxZx33KC1otIBoe10r2m1Hs8ZoYgN-SqUsFrSd_GOx4JmLpCmy_-jVmQz_y0Qjx79ff8e5L_LJ-gjXXqb8sPGCae63E3LAsTOdzh3hLEb/s1600-h/may-june.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154229062369030818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvlxIs9_groduf3IboL2JoeYQyOiQHE5nhczlZxZx33KC1otIBoe10r2m1Hs8ZoYgN-SqUsFrSd_GOx4JmLpCmy_-jVmQz_y0Qjx79ff8e5L_LJ-gjXXqb8sPGCae63E3LAsTOdzh3hLEb/s320/may-june.jpg" border="0" /></a> Aveva la sensazione di aver ingerito una lucertola sventrata che si contorceva nel suo stomaco in preda a spasmi di agonia, il respiro insufficiente ad ossigenare il petto, ed in una nausea mista ad agitazione aveva soltanto voglia di vomitare.<br />Lo stesso disgusto avrebbe dovuto provarlo entrando in quell’appartamento minuscolo e sordido in cui stagnava un tanfo insopportabile di posaceneri ricolmi di nero e mozziconi schiacciati di chissà quante settimane prima. Lo squallore di una povertà che ha ben poco di poetico, a parte un violoncello ed uno spartito spiegazzato su un leggio, trascuratamente posati in un angolo buio di fronte a quella sottospecie di materasso sformato, sul pavimento, simile ad un giaciglio da barbone.<br />Un grido. Nient’altro che un grido urlato fino a farsi male, fino a scartavetrare la gola, fino a non poterne più.<br />Aveva cominciato così, per svago, soltanto per passare un po’ di tempo in un altro gioco, ma in quella sottospecie di farsa da squallida Commedia dell’Arte di quartiere popolare, la protagonista e la vincitrice avrebbe dovuto essere lei, tutta la ruota dei personaggi di ogni specie avrebbe dovuto avere lei come perno, e nient’altro, nient’altro, nient’altro.<br />Voleva solo arricchire la sua cornice.<br />Prese uno specchio e ricominciò a rimirarsi, non lo faceva da tanto: era solo se stessa che doveva amare.<br />Cominciò a guardarsi assumendo l’espressione di quel visino d’angelo che sapeva fare tanto bene e la rendeva così bella, si osservò sorridere davanti al proprio riflesso per sciogliersi nell’armonia che amava tanto nel suo viso…sì, nessun pericolo, era ancora innamorata di sé, e quella certezza riconquistata le diede una tale soddisfazione che la sua vera natura affiorò fino a rendersi visibile sul volto.<br />Per un attimo si trovò brutta: tra quei lineamenti d’angelo traspariva in maniera quasi impercettibile la cattiveria che in lei s’era fatta largo a fatica, sgomitando affannata tra tutta la folla di ingombranti principi morali e rimorsi che le avevano inculcato così in profondità.<br />Era quella la parte oscura che tanto l’aveva spaventata, da sveglia o nei sogni e che aveva cercato a lungo di combattere, ma questa volta non ebbe più paura di guardarla in faccia e stranamente per la prima volta sentì che probabilmente era quella la parte più vera di ciò che era sempre stata.<br />Non cercò nemmeno di giustificarsi con i soliti nauseanti alibi dolciastri dell’ “è diventata così perché ha sofferto” eccetera, eccetera, eccetera…A chi doveva renderne conto in fondo? Lo spirito della sua cattiveria era proprio quello dell’inganno. La Bugia non aveva il sorriso e gli occhi dolci come i suoi, ma poco importava.<br />Adesso sì, capiva bene il perché della morale alla televisione, quella della religione e di tutti gli altri che si affannavano tanto per propagare i buoni principi, eh sì, che gran bel guaio sarebbe se ogni uomo avesse scoperto il demonio che porta in se stesso.<br />Questa presa di coscienza la rese di colpo stanca, sovraccarica di fatica che veniva dal nulla, ripensò alla confusione mentale dei giorni precedenti e si disse che una piccola svista era perdonabile, ma la parentesi era da considerarsi chiusa.<br />Riprendere le redini in mano, tornare ad avere il controllo su se stessa: non era forse quello l’allenamento in cui si era lanciata, come diceva lei, “sputando sangue e sudore” e cercando di arrivare al traguardo ad ogni costo?<br />Sì, d’accordo: era stato un bel diversivo, un uragano emotivo che quel vampiro che albergava dentro di lei, assuefatto dalla quotidiana banalità, avrebbe succhiato fino al midollo per tenersi in vita, il drenaggio necessario a quella corteccia arida e dura di insensibilità che in quel momento trovava priva di senso tutta la letteratura e la poesia.<br />Sì, ammettiamo anche che in un modo o nell’altro fosse stato bello, coinvolgente, insolitamente intenso, “ma ora basta”, diceva…continuare a fingersi pseudo-innamorata era ridicolo, e quella contentezza rosa pesca dal sapore sciropposo era stomachevole e finta.<br />Basta: quell’idiota aveva giocato le sue carte e recitato il suo ruolo nella farsa e ora basta, largo, lui e le sue stronzate da ragazzino. Il capitolo era chiuso, non c’era più niente per alimentare quel fuoco di paglia che puzzava di discarica abusiva.<br />Loro due insieme. E dire che per un attimo ci aveva pensato anche lei, sì, anche lei, ma lui era davvero un illuso e un imbecille se pensava che lei avrebbe fatto una qualsiasi cosa per lui che non servisse il proprio immediato tornaconto: non sarebbero mai stati insieme. Quale assurdità!<br />Un sorriso ironico e asimmetrico le toglieva armonia dal viso. Se era vero che in un modo o nell’altro lui ci aveva pensato, e lei ne dubitava malgrado ciò che gli aveva sentito dire con una sincerità che lei aveva preso per ipocrisia, beh, allora tanto peggio per lui: aveva preso un grosso granchio se pensava che lei si sarebbe adattata a quel personaggio interessante solo in superficie facendone qualcosa di così importante come assegnargli il ruolo onorifico di suo compagno.<br />Lui non era nient’altro che un ragazzino, sicuramente affascinante, ma solo finché gli si poteva immaginare addosso un personaggio inventato.<br /><va’><va’>"Va a farti fottere", pronunciò contraendo i lineamenti e lanciandosi in una serie di insulti pieni di disprezzo, dalla volgarità a lei insolita.<br />Si gettò con violenza sul divano con la testa all’indietro e a pancia all’aria: guardava le mosche posarsi sul soffitto e sul lampadario e sognava di schiacciarle a mani nude deliziandosi del piacere perverso dei loro minuscoli organi interni ridotti in poltiglia sul palmo della mano aperta.<br />Un’altra immagine disgustosa, la nausea non era finita.Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-40308935385372008892007-10-14T15:28:00.000-07:002008-11-17T03:22:57.998-08:00Donna aracnide<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBMX36nuyog485yL29H07SyDLmBKrTl9eDEmaUMJNowRqG_bU1Xx3Ki7GUQ1zsPuKB_ocbWsTIgBzNBqHZXhqbgPviSbIgJZgv4bB_lnPIQoeGRB6zJtvc_q39P3jLdytIUbR8CimUuQyw/s1600-h/222.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5121510796205832034" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBMX36nuyog485yL29H07SyDLmBKrTl9eDEmaUMJNowRqG_bU1Xx3Ki7GUQ1zsPuKB_ocbWsTIgBzNBqHZXhqbgPviSbIgJZgv4bB_lnPIQoeGRB6zJtvc_q39P3jLdytIUbR8CimUuQyw/s320/222.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#ffcc00;">Aracnide era una donna vera, alchemica, con la sua bellezza dagli occhi incredibilmente grandi e neri, quello sguardo melanconico mal celato dalle lunghe ciglia. Guardando il viso di Aracnide si aveva l'impressione che tutto fosse come doveva essere, ogni dettaglio della sua bellezza non poteva essere altrimenti: si potrebbe immaginare il volto di chiunque con un colore diverso di occhi, un altro naso, un'altra bocca...Aracnide no, era l'allegoria perfetta della sua stessa terra generatrice, donna del sud nella sua accezione più poetica e veritiera, ogni cosa in lei era giusta e in armonia con il resto del cosmo.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ffcc00;">Nel sorriso di Aracnide c'è tanta tenerezza, ma i suoi occhi e le sue labbra non sorridono mai insieme, come le due ampolle di una clessidra in cui quei granelli sottilissimi e talmente impalpabili da sembrare un fluido, di una tristezza tendente all'azzurro, si riversano sempre solo in una parte dell'espressione del suo volto; un riflesso che luccica sulla superficie ondulata del mare del suo cuore come la luna che sembra specchiare il suo abbandono solitario e che si chiede perché, in una rassegnazione che in realtà non esiste.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ffcc00;">Ma la luce di Aracnide è solare e bianca, accecante come il bianco dei muretti a secco in un mezzogiorno tra la primavera e l'estate, che pullula di vita come gli arbusti che vi crescono tra una pietra e l'altra e le lucertole che vi salgono per riscaldarsi la pelle.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ffcc00;">I suoi lunghi riccioli, nella folta chioma scura, sono caparbi come i rovi dei cespugli di more, dolci e profumati come i loro frutti, sensuali come le zampe di un ragno che tesse la perfezione della sua tela: quando Aracnide si dà lo fa totalmente, nella pienezza dei sensi che lasciano un marchio indelebile nell'anima, e tenerla tra le braccia è come ricongiungersi al sacro tepore di Gea.</span></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-4298790587834272712007-10-02T07:25:00.000-07:002008-11-17T03:22:58.134-08:00Hommage à la Musique<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie1WoSb14-hd6RcOsjynhLPbpnm-sMskSoGsbR8nR15-b5QVI2PpGPWfh7GH-SEOH5oikWvJIS7JsmS-__C17ioe5JYX6tR3j7Y_AhqIqKvcE91r_5Fmthb7QKKk4LDhG7mHPrXObKYbkL/s1600-h/Henri%2520MATISSE_html_m3334e451.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116749513126936754" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie1WoSb14-hd6RcOsjynhLPbpnm-sMskSoGsbR8nR15-b5QVI2PpGPWfh7GH-SEOH5oikWvJIS7JsmS-__C17ioe5JYX6tR3j7Y_AhqIqKvcE91r_5Fmthb7QKKk4LDhG7mHPrXObKYbkL/s320/Henri%2520MATISSE_html_m3334e451.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#3366ff;"><em>"Non era bello, non aveva un fisico attraente, ma aveva un modo di sorridere e di sentire la musica quando suonava il violino che riusciva a toccare le corde più sensibili fin nel più profondo dell’anima di chiunque. In lui riconoscevo quel sentimento di traboccante sensazione nel cuore che forse alcuni chiamano “ il sacro fuoco dell’arte”.<br />Non avrei saputo definire con precisione la sua età, quel viso sulla trentina nel quale brillavano occhi dall’entusiasmo infantile, quella scintilla abbagliante che la musica riusciva ad accendere in lui e che lo rendeva partecipe nell’intensità di quelle corde vibranti, per sentire la Musica in se stessi come il respiro, la gioia che l’essenza originaria della musica infonde anche nelle melodie più struggenti e tristi, la gioia più pura che trascende l’allegria e la tristezza e parla direttamente con l’essenza dell’essere.<br />Un nome che ricordava la romanità che diversi secoli fa aveva dominato il suo Paese, l’oscuro fascino sinistro della sua terra a Est, ed eccolo lì nel suo pallore, con le borse livide sotto gli occhi e il violino sotto il mento…a prima vista di temperamento mite, ma appena quell’archetto cominciava a danzare tutta la sua grinta veniva fuori sorprendendo ogni ascoltatore.<br />Una promessa forse fatta a caso: gli avevo chiesto di studiare un pezzo per me, e anche se forse lui non se ne ricordava già più a me piaceva immaginarlo nella sua stanza, da solo nella penombra, dedicarmi senza che io potessi saperlo lunghe ore di musica in lotta appassionata contro il suo violino.<br />Andavo ad ascoltarlo ogni giorno sul calar della sera: era lui il cuore e la mente di un quartetto di archi che suonava al centro del ponte degli artisti, sulla Senna, nel cuore di Parigi. Mi sedevo sul gradino del marciapiede e cercavo subito il suo sguardo che mi salutava con un onorifica alzata di sopracciglia che comunicava sempre un compiaciuto stupore nel vedermi arrivare ogni volta così, all’improvviso, dal nulla, a portargli un sorriso luminoso come un raggio di sole.<br />Un attimo dopo il suo sguardo fuggiva da me e chiudendo gli occhi per un istante ritornava nel trasporto della sua musica, e allora anch’io prendevo un bel respiro socchiudendo le palpebre e mi lasciavo inondare da quel fluido penetrante di note che si impossessava di me facendomi esplodere il cuore nel petto.<br />Non distoglievo lo sguardo da lui neppure per un attimo, anche se a volte l’emozione sempre crescente che lui riusciva a scatenare fin oltre la prigione della mia anima faceva roteare le mie pupille verso l’alto fino a scomparire nell’ombra sotto le palpebre, un piacere sensuale e spirituale allo stesso tempo così intenso da non poter restare ad occhi aperti.<br />Un fremito ogni tanto mi scuoteva come un brivido di freddo, e abbandonandomi del tutto al fervore carezzevole della melodia seguivo con gli occhi l’estremità dell’archetto disegnare immaginari piccoli cerchi nell’aria e tanti piccoli tagli nel cielo che lentamente sfumava dal rosa pastello del tramonto all’azzurro sempre più profondo della sera, fino a quando non appariva la prima stella che brillava, ne ero sicura, con la stessa luce che portavo per lui in quel momento negli occhi.<br />Melodie struggenti o appassionate, le sosteneva tutte con un incredibile uragano emotivo, ed io in quel momento non avrei saputo resistergli, schiava e di già completamente posseduta dalla sua musica, era la mia stessa anima, il potere vinto della mia volontà che già gli apparteneva e gli tendeva le catene invisibili legate ai miei polsi perché lui potesse afferrarle.<br />La mia partenza è arrivata così all’improvviso, l'ho salutato sulla promessa di rivederci alla fine dell’estate, quando lui avrebbe suonato per me il commovente ed estatico brano che gli avevo chiesto con tanta insistenza. Nel momento stesso in cui l'ho salutato pronunciando il suo nome, compiacendomi di sentirne il suono nella bocca e sotto la lingua, mi resi conto che avrei voluto aspettare qualche istante in più per colmare un vuoto che c’era ancora tra noi.<br />Non sapevo di lui che il suo nome e qualche altro insignificante dettaglio che ero riuscita a rubargli chiacchierando, per lui io ero la passante baudelairiana che spuntava ogni volta senza preavviso come un’apparizione.<br />Ho sperato con tutta me stessa di poter ritornare nella bella Parigi prima che le giornate di sole che permettevano i concerti all’aperto finissero, ma le mie speranze furono vane e l’inverno arrivò prima di me a raggelare l’aria e a bagnare con le sue piogge insistenti le strade e i tetti della Ville Lumière. Ritornai al ponte, sconsolata, in un giorno di forte vento di metà dicembre per osservare l’asfalto vuoto dove posava il puntale del violoncello e dove quella musica che riempiva tutta l’aria era semplicemente assente, senza aver lasciato alcun segno del suo passaggio.<br />L’inverno mi sembrava più lungo del previsto, ed era soltanto a metà del suo ostile percorso. Per compensare a quell’aridità desertica che mi era rimasta in fondo all’anima passavo lunghe, lunghissime ore intenta nell’ascolto della musica che ricordavo di avergli sentito suonare o che immaginavo potesse eseguire lì, o lontano non sapevo quanto, ma dove io non potevo di certo sentirlo.<br />La consapevolezza di aver abbandonato la Musica ritornò a pesarmi come un macigno sulle spalle, forse più forte di quanto non aveva mai fatto, e a poco serviva imparare a memoria paroloni e nomi di autori e opere, a poco serviva allenare incessantemente l’orecchio nell’ascolto e nella conoscenza della musica classica: tutto ciò che rimaneva sui palmi delle mie mani e in fondo al cuore era un penoso e angosciante senso di impotenza, la gioia e l’estasi nelle quali mi lasciavo trasportare durante l’ascolto sfumavano ben presto in un logorante tormento, nel dolore nostalgico dell’esiliato scacciato e tenuto alla larga dalla propria patria.<br />Sognavo di liberare la voce nelle arie più patetiche o energiche, di muovere le dita incessantemente sulle corde o sui tasti di diversi strumenti e di sentirne le vibrazioni fin nei meandri più profondi e nascosti della carne, ma la mia inettitudine bloccava quella voglia di liberare l’anima nel suo grido primordiale di identità, e tutto ciò che rimaneva era il peso del silenzio imposto, castrante, la mia incapacità di far musica."</em></span></div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-25875685159931221022007-09-30T15:55:00.000-07:002008-11-17T03:22:58.290-08:00Hashish e Adrenalina<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbEhtaCBexvZ2W5rJEutmqu06Y21fsbGroRvnhIG8m3ReOrfFtpqNRF1_ynW1-uV55uwazzL05UZorhnwWE7LWGzoZkage8hbYV7W2hgT0Wc0k-RxeXMIY69rS7rPkUPO0JumiUmhDHs0I/s1600-h/fussli+silenzio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116136956301246610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbEhtaCBexvZ2W5rJEutmqu06Y21fsbGroRvnhIG8m3ReOrfFtpqNRF1_ynW1-uV55uwazzL05UZorhnwWE7LWGzoZkage8hbYV7W2hgT0Wc0k-RxeXMIY69rS7rPkUPO0JumiUmhDHs0I/s320/fussli+silenzio.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;color:#ffcc00;"><em><span style="color:#cc0000;">Perché, perché perché non me ne accorgevo, quando ero sotto quel terribile giogo?<br />Perché le catene invisibili ma strazianti della cattiveria di quell’uomo riuscivano ad imprigionarmi soprattutto a livello psicologico al punto da non rendermi davvero conto di ciò che stavo vivendo e che, dopo un anno e mezzo che sono andata via, continuano a tornare come episodi traumatici provocando in me reazioni spropositate e incontrollabili?<br />La cosa peggiore è che il mio cervello adesso si sente trasportato in quella stanza, in quella casa, “notre appartement” , “le chez nous” che non esiste più per nessuno dei due….e rivedo le pagine strappate, macchiate di sangue, le venature della spalliera del letto e le “poutres apparentes” sul soffitto…le conosco ancora a memoria, ogni singola macchia, ogni figura che immaginavo in una trance a volte quasi allucinata…e mentre scrivo continuo a battere il tasto della “q” al posto di quello della “a”, come nella disposizione francese della tastiera…la mente gioca strani scherzi e prende il sopravvento sulla realtà.<br />Le braccia forti e rassicuranti del mio uomo, disteso accanto a me nel letto, mi sembrano improvvisamente quelle più sottili e temibili di lui, quelle braccia che tanto hanno saputo farmi del male, che con lascivia mi hanno tenuta stretta e denudata nella compiacenza degli atti erotici che salvavano la mia psiche da quell’odio viscerale che ho sempre covato durante tutti quegli anni, quegli anni di folle e sconsiderato esilio volontario.<br />Ho vissuto di hashish e adrenalina, drogata e anestetizzata fino ad occultare completamente ogni lucidità alla mia mente, senza neppure rendermene conto. Non ho abbassato la testa anche se spesso sono stata schiacciata dalle umiliazioni come un verme, mi sono sentita fragile e vulnerabile e avrei voglia di gridare ”quella non sono io, non sono io, non sono mai stata io”.<br />Eppure l’ho fatto, l’ho vissuto, oggi ancora, a volte, non riesco a rendermi conto di avere ventotto anni perché non riconosco come vita reale gli anni vissuti a Parigi, anche se ho fatto molte più cose che la maggior parte della gente può solo immaginare o guardare alla televisione… è sempre questa la mia consolazione, essere diventata una persona diversa, più matura, già avvelenata dalla vita.<br />Esisterà una formula chimica…chissà, che combina adrenalina e hashish, rendendo i soggetti che ne sono dipendenti degli automi che vivono in un proprio mondo senza possibilità di rendersi conto davvero di ciò che gli sta accadendo?<br />Ho vissuto tutto ad un altro livello, con una parte del cervello ubriaca, ipnotizzata dal ciclo della vita che facevo, con la me stessa che era nata là a 19 anni…dall’altra parte non c’era più nulla, il vuoto, tutto il resto di ciò che ero stata prima di allora e che mi aveva forgiata come persona non esisteva più, era relegato in una stanza segreta del mio castello cerebrale della quale io stessa ne avevo perso la chiave.<br />La Sarah che era stata bambina e ragazzina, che aveva avuto una famiglia e degli amici, che era andata a scuola e aveva imparato a baciare, era dietro le pareti ovattate di quella camera sotto chiave che era meglio tenere segreta…o tutto si sarebbe sgretolato lasciandomi crollare come un palazzo costruito con le fondamenta nel vuoto.<br />Rivedo tutto, la tenda bianca, velata e annerita in cima dal maleodorante fumo di sigaretta, il bordo della finestra di cemento bianco, la tenda più pesante dal colore caldo, tra il rosso e l’arancione, con gli infiniti buchi da spilli che lasciavano filtrare una confuciana luce dell’infinito, il mondo di fuori, la città, la crudele e spietata metropoli, capitale e gioiello francese.<br />Il mondo era là fuori. E io stordita lo guardavo senza capire cosa volesse dirmi: ho vissuto in un microcosmo tutto mio, spesso evitando persino lo sguardo diretto della gente: nessuno di loro doveva rompere quel perverso equilibrio del mio isolamento, della mia paura del contatto con l’esterno e con l’estraneo…la punizione e il castigo del guardiano sempre vigile come un gigantesco occhio malefico su di me, ovunque andassi, mi intimoriva più d’ogni altra cosa.<br />Avrei voluto tradirlo più volte, anche là nella stessa Parigi, e mi sarebbe sembrato sempre di farlo sotto i suoi occhi, come se lui fosse sempre presente, proprio da questo ne avrei ricavato il mio marcio e delizioso piacere: la mia perversione inconscia era quella di vedermi scopata sotto i suoi occhi e la sua sofferta ira, il suo contorcersi come un verme velenoso e mortale davanti ad un simile degrado della sua donna. Penso fosse la mia indole pervertita, depravata e viziosa di donna degenere,</span><span style="color:#cc0000;"> il mio desiderio di ripugnante vendetta.</span></em></span> </div>Tarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4807718317545404148.post-52966041124801947782007-09-13T10:22:00.001-07:002007-09-13T10:22:56.322-07:00Si cominciaTarantolahttp://www.blogger.com/profile/17658842011862123084noreply@blogger.com3